Curso de Ingles

Curso de Ingles (lo que nunca enseñan)

Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en
una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra
de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:

You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja

From lost to the river
De perdidos al río

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Go out by legs
Salir por piernas

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina

Shit little parrot
Cágate lorito

Morning-singer
Cantamañanas

To fuck the female pig
Joder la marrana

To put in a cigar
Meter un puro

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Which-o
Cualo

To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

Send eggs!
Manda huevos!

I can´t with my soul
No puedo con mi alma

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

You don´t give foot with ball
No das pie con bola

I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo

Coward of the prairie
Cobarde de la pradera

Sinful torpedo
Torpedo pecador

Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza

To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono

High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

Feliz 2005

Después de tantas fiestas y de unos días de gripe ya estoy aquí para felicitaros el año nuevo. Aunque no haya empezado demasiado bien, con más de 150.000 muertos en el sudeste asiático esperemos que se enderece y no tengamos noticias de este tipo nunca más.
Me gustaría saber hasta que día del año se puede felicitar el año nuevo. A mí el año pasado me lo felicitaron u oí felicitarlo hasta el día 19 de enero. Después de ese día ya no oí la famosa frase de “Feliz Año”. Veremos este año hasta que día me lo felicitan, aunque lo suyo sería hasta el día 17 de enero, día de San Antón, pues según el refranero “Hasta San Antón pascuas son” y ya parece que después de las pascuas felicitar el año parece que puede quedar fuera de contexto.
En cualquier caso que tengamos todos un buen 2.005 y que se nos cumplan todos nuestros deseos.


Chiste oído por ahí:

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:
- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... y continuó, ya dirigiéndose al niño
- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.

Una web inteligente

Esta página web presume de acertar el objeto, animal o cosa que estés pensando tan solo con hacerte 20 preguntas o menos. Si te lo acierta después de 20 preguntas ganas tú. Obviamente para que la cosa funcione bien has de ser sincero con las respuestas que le des. Te sorprenderá la de veces que te lo acierta.

Peregrinos murcianos descubren placa en la Plaza del Obradoiro con motivo del premio Príncipe de Asturias de la Concordia al Camino de Santiago

El premio Príncipe de Asturias a la Concordia recayó este año en el Camino de Santiago. Con este motivo el pasado sábado 18 de diciembre se puso una placa conmemorativa en la Plaza del Obradoiro. Los cuatro primeros peregrinos que llegaran ese día en peregrinación a Santiago serían los responsables, en representación de todos los peregrinos, de descubrir la placa. Y casualmente, los cuatro primeros peregrinos de ese día y los que tuvieron que descubrir la placa ERAN MURCIANOS. Concretamente dos de La Ñora, uno de Murcia, otro de Mazarrón y otro de Alcantarilla.
Lope Rabadán, Pedro Pérez, Ignacio González, Alfonso Morales y Gines Ruiz se vieron gratamente sorprendidos a su llegada a Santiago con este acontecimiento y se mostraron orgullosos de haber sido ellos los elegidos para este acto, como muestra la foto sacada de la web de La Voz de Galicia, uno de los muchos medios de comunicación que se hicieron eco de esta noticia.

Asociación Afectados por el 11-M

La Comisión del 11-M ha vivido hoy la comparecencia más sensata, equilibrada y razonable que ha tenido esta comisión desde su creación, y quizá también el Congreso de los Diputados desde que se constituyó.
La Presidenta de la Asociación de Afectados por el 11-M, Pilar Manjón ha puesto a Sus Señorías en su sitio, acusándoles de utilizar a las victimas de forma partidista y de haber antepuesto sus intereses políticos a los intereses de las victimas y de los ciudadanos.
Pocas veces puede ver uno un discurso tan claro y tan cargado de emoción y dolor como el que ha realizado Pilar Manjón, quien también arremetió contra los medios de comunicación por el uso que de las imágenes del atentado han hecho.
También se preguntó como se pudieron emitir imágenes de las cámaras de seguridad de RENFE en los telediarios, cuando estas imágenes estaban en la Audiencia Nacional y eran parte del secreto de sumario.
En definitiva una intervención de las más emocionantes que nuestra democracia ha vivido y una lección para todos.

Frases para mentir

He aquí un puñado de frases que todos hemos utilizado alguna vez, si no todas, la gran mayoría, y ni que decir tiene que cuando las dijimos mentíamos como bellacos:

Este año sí me pongo a estudiar.
No te va a doler.
Un par más y nos vamos.
Estaba a punto de llamarte.
¿Yo?... ¿Con esa?... ¡NUNCA!
El profe me tiene manía.
¿Yo te debo?... ni me acordaba.
Es culpa del árbitro.
Te estuve llamando, pero daba ocupado.
Me voy al cine sola.
En cinco minutos estoy con contigo.
Le aseguro que pasé en ámbar.
Paga tú, que mañana te lo devuelvo.
Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
No, no, yo te llamo.
Ayer estaba enfermo.
No pude ir porque me robaron.
Se me perdió tu teléfono.
Veo si tengo correo y me desconecto.
Sí, el coche es mío.
¡Qué casualidad!... estaba pensando en ti.
Sólo somos amigos.
Se cayó solo y se rompió.
Mañana empiezo.
¡Pero si yo esta vez estudié!
¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
Te llamo en 5 minutos ¿de acuerdo?
Ven más tarde porque ahora voy a salir.
Aún no he cobrado.
¡Qué bien te queda el vestido!
Sí, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco contentillo...
No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
Te juro que nunca lo pensé.
Por favor.... yo soy una persona decente.
Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
¡Oh...! No me di cuenta.
Mañana te traigo tus CDs.
Te debo tu regalo.
Dame tiempo...
Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
Estaba haciendo zapping y lo vi.
Te juro que no quise decir eso.
¡Claro que el cheque tiene fondos!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Sí, salí con él, pero no pasó nada.
Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
Haré lo que tú digas.
Jamás te olvidaré.

Diccionario Tomellosero - Español

Con la polémica con el valenciano y el catalán el gobierno español se ha olvidado de presentar la Constitución Europea en otro idioma patrio, el Tomellosero.
Me acuerdo que mi padre (manchego, como yo) me decía Vitanguero. Hoy al cabo de loa años he sabido su significado gracias al diccionario Tomellosero-Español de esta página web dedicada a Tomelloso.
Palabras como Bacin, Pusanda o Gañan son traducidas al castellano para su perfecta comprensión por los castellano parlantes. Esperemos que corrijan pronto el error y el Tomellosero sea también un idioma oficial en la Unión Europea.

Cartas al director

La sección de Cartas al Director de los periódicos son una caja de sorpresas.
Te puedes encontrar análisis políticos sorprendentes, criticas a este o aquel servicio municipal o como en este caso quejas sobre algún servicio en concreto.
En este caso que nos ocupa se trata de la experiencia sufrida por un usuario gallego con su servicio de telefonía.
La carta fue publicada en La Voz de Galicia el 20 de octubre de este año y la solución que ha dado este indignado usuario a su problema es realmente divertida.

Estos triunfaran

Van un francés, un tenor suizo, otro tenor americano y un barítono español y deciden crear un grupo. ¿Cómo se llamará el grupo? La respuesta ya la tenemos, se llaman Il Divo y acaban de sacar su primer disco al mercado.
El disco está compuesto de grandes canciones especialmente creadas para ellos y de dos versiones realmente buenas; el archiconocido Unbreak my Heart de Tony Braxton y el mítico My way que popularizó Frank Sinatra.
El disco está lleno de buena música y de momentos brillantes, con temas cantados en ingles y en español donde los cantantes pueden lucir sus voces.
Carlos Marín, el barítono español ha tenido una trayectoria musical que le avala, habiendo trabajado en diversos papeles en espectáculos como La bella y la bestia, Los miserables o El hombre de La Mancha.
Aquí tenéis el enlace a su web donde podeis escuchar unos fragmentos de sus canciones.

El porqué de las cosas

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera y respiramos hondo?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué cuando nunca jamás usamos las páginas amarillas, al verlas en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en subírtelas todas a casa? ¡Si todos los años son iguales!
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar... berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirando al aparato como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil y estamos de pie sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira... es esa, la del tejado rojo... ".
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil y no sabemos nunca a qué lado echarnos volviéndonos a chocar con la misma persona repetidas veces?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...".
Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas? ...el otro lleva sin sonar años.
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y cuando nos hacemos "mayores" la leemos como si fuese la primera vez que la vemos?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué cuando tomamos un helado de cucurucho, a la mitad, mordemos el piquito de abajo? ¡Si sabemos perfectamente que por ahí nos va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"?? Pues claro que quema, estás a más de 40ºC... ¿Qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no".
¿Por qué cuando el mando a distancia no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza los botones? ¿No nos damos cuenta de que por mucho que apretemos, la pila está gastada?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?