Vejete marchoso

Op zoek naar Maria

Este vídeo pertenece a una campaña de publicidad para hacer el casting teatral para encontrar a la nueva María, papel que interpretaba Julie Andrews en el musical Sonrisas y lágrimas, que será representada en teatros. Está rodado en la estación de Amberes y uno no sabe muy bien al final quien es público y quien no. Muy original en cualquier caso.

¿EL INGLES FÁCIL? ¡¡¡ POR LOS COJONES...!!!

1 - Módulo básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch' suizo?

En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?.

Lavadora Siemens

¿Quien no compra una lavadora Siemens por 4.999 coronas suecas?

Link:

¿Les veis parecido?

El otro día escuché en la radio esta canción:



Yo le encontraba parecido con otra canción, sabía que la había oído antes en algún lado, sino igual si muy parecida. Después de darle muchas vueltas caí en la cuenta, se parece mucho a esta otra:



Yo al menos le veo mucho parecido. Luego ya buscando en la wikipedia descubrí que ambas canciones son del mismo autor, un tal Paul De Senneville y que Diego Modena, interprete de la primera y Richard Clayderman, de la segunda, estan en la misma discográfica e incluso han grabado juntos este tema:

EUSKERA FÁCIL, GADITANO DIFICIL

Me llamo Mikel Gorriarán, llevo 15 días en Cádiz y me estoy, o me están volviendo loco.

Os contaré mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple. Pero la verdad es que a cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto mandatario vasco; comprenderán ustedes por tanto que no dé su nombre, además porque me debo al secreto profesional.

En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el Puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de picha. Así que el individuo en cuestión debía estar bien dotado, ya que además del amante de la mujer del político, eran conocidas sus correrías por el Puerto de Bilbao. También usaba otro sobrenombre: "quillo".

Con estas pistas, tomé el avión hasta Madrid y de allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino del hotel, intenté entablar conversación con el taxista. La cosa quedó en eso, en el intento. Porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos, y de modo ininteligible. Lo hacía de forma sumamente apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.

Llegué al hotel "Playa Victoria", y como mi interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en principio consulté la guía telefónica de la ciudad; pero como presumía aquí habían demasiados Ramírez. En mi tierra hubiera sido muy fácil. Así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero que para eso tenía que ir a Cádiz.
Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?. Empecé a atar cabos. Efectivamente cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura. Y además recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas; y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Pero no debía estar muy lejos.

Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. El me contestó con ¿a Cádiz a donde?. Y le contesté algo enfadado que a Cádiz, joder, a Cádiz; de una puta vez quiero llegar a Cádiz.
Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo explico bien. Resulta que la gente de aquí le llaman Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para adelante le llaman Puerta Tierra. Así es que en realidad yo estaba en Cádiz, pero en Puerta Tierra. No sé si lo expliqué bien, pero yo ya lo he entendido.

Llegué por fin a la estación de los autobuses de Comes, pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos; pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me habían informado mal. Y además mi trabajo aquí se complicaba, puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.

Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi interlocutor me miró con mal gesto y me dijo que esto era El Puerto. Yo no entendía nada. Ese hombre enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio.
La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello era El Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por El Puerto. Y además me dijo que eso no era Cádiz, que Cádiz estaba allí enfrente. Que El Puerto es un pueblo de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.

Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz que era Puertatierra y ahora que El Puerto es un pueblo de Cádiz y, entonces digo yo ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre?
Subí por fin al que le llaman Vaporcito de El Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o donde coño esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre. Si, le llaman vaporcito; pero en realidad es un barco que va a gasoil.

Y llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí lo llaman "el muelle". Una gracia que me ha costado gran perdida de tiempo y de dinero, que además no sé como justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer; y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas.

Bien, obviaré todos estos inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al "muelle"), uno que se llama "Lucero" y pedí un tubo (de cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: "Ah, usted lo que quiere es un bó". Joder, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos.

Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerqué la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: "Picha".

¡Dios!, por fin la suerte me vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía. Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que ver con la música y con los coros. Y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy creyente. Aunque mal hablada eso sí, se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo deban reproducirse aquí. Pero, a mí lo que me interesaba era que uno de ellos fuera "el picha". Y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro bó y pegué la oreja a la conversación.

Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos: un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente "picha" por su compañero de conversación. Jo, pensé, Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. No sé si lo captan ustedes. Porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente. Y aunque esté mal decirlo, porque yo soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran "el picha", porque sin duda era lo único bueno que tendría.

Bueno bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo, eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al "picha" con la idea de abordarlo sólo y sin testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿que pasa PICHA?. Y el otro le contestó: muy bien PICHA, ¿y tú?.

Sí, efectivamente; había dos individuos con el mismo alias. Y a decir verdad, este segundo tipo tenía mejor planta de amante que el escuchimizado de antes. Pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cual de ellos era el verdadero amante.

Opto en principio por seguir a este último ya que le veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo escuchimizado. El individuo toma un autobús y allí entabla conversación con un conocido suyo al que llama "quillo". ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos "pichas" y a un "quillo". Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del "muelle" y le pregunto al camarero que si conoce a un tal Manuel Ramírez que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además El Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es el "muelle". No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de "picha" y también con el de "quillo". El tipo del bar se carcajea en mi cara. Y me aclara que aquí todo el mundo es "picha" y "quillo". La poli, sin duda, aquí lo tiene complicado.

Te estás luciendo Mikel, me digo para mí. Otra cagada. No obstante el camarero me dice que pregunte por "Paco el bigote" que en el muelle es el que contrata a los estibadores. Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal Manuel Ramírez: que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el Puerto de Bilbao (lo de los apodos los omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabaja allí. Que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que en cuál iba a ser, joé, pues en la Residencia. Era ya tarde; y como la verdad, había conseguido bastante información, volví al hotel, a comer. Lo de la residencia lo dejaría para la tarde.

Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa. Así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas "zapatillas mu fresquitas". A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer, y además no sé a qué venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y me hacía la propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero volvió con lo de las zapatillas fresquitas. Puse mala cara y el camarero debió de notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así le llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil.
No, euskera fácil, gaditano difícil.

Después de una pequeña siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a qué residencia en cuestión se refería "Paco el bigote". Deduje sin duda de que tenía que ser muy conocida, por la forma en que el susodicho me dijo: "cual va a ser, joé, pues la residencia". Perspicaz que es uno.

En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La Residencia estaba a 100 metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien; pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que me la había pasado, que estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero yo no encontré ninguna Residencia. Y debía estar allí. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia?. Pues eso que tiene usted delante. Pero... ¡eso es UN HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto.

Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas. Porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombres equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.

Investigué en el hospital y saqué un dato importantísimo. Allí trabajaba desde hacía dos meses un tal Manuel Ramírez que estuvo cierto tiempo en Bilbao, según todo ello me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.
Iba, a pesar de la cantidad de datos "incorrectos", que dar con la Plaza de Toros sería tarea simple. Eso pensé, pero hasta el día de hoy (y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros, y a eso no le pueden cambiar el nombre. Y además a todo el que le pregunto me dice que "dos calles más pallá" o una "mijita más palante". Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy, o me están volviendo loco.

Definitivamente dejo el caso. Y como dicen los de aquí, "Me juannajo".

El mejor anuncio de esta Navidad

Playing For Change

Playing For Change: Song Around the World | Stand By Me from Concord Music Group on Vimeo.

Playing for change es una historia de esperanza, lucha, perseverancia, alegría y celebración. Es una revolución social y cultural en la que la pasión es el camino y la música su arma.


Este proyecto, coordinado por Mark Johnson, comenzó hace ya más de siete años, cuando decidió reunir a un grupo de colaboradores, coger un equipo de grabación móvil, una cámara y recorrer el mundo en busca de músicos callejeros.

El objetivo inical de esta iniciativa era dar oportunidades a quienes tratan de ganarse la vida desplegando su arte en la calle y mejorar, en la medida de lo posible, sus condiciones de vida. Actualmente, el proyecto colabora con instituciones y Ong's apoyando la lucha contra el sida en África, la educación en los países más deprimidos, etc.

La música siempre ha sido un lenguaje universal y ellos quieren que este mensaje llegue a todos los rincones. A través de su fundación, ya han podido levantar la primera escuela de música de la Fundación Playing for Change en Sudáfrica.

Dejemos que la música suene y nos recuerde que un mundo mejor es posible. No hay mejor campaña que la que tiene la capacidad de llegar a los corazones.


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Carta a Santa Claus

La Oreja de Van Gogh

Nochevieja

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:





Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton....

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..



-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton....

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga.... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Manolo el del bombo

Anoche en Nueva Condomina la selección española venció a Bosnia por un gol a cero. Como siempre, Manolo el del bombo estuvo animando desde las gradas.

Una buena idea

Mi amigo Fernando me manda esto que le ha gustado.

Hay que ser inutil. por dios......

Mi amigo Esteban tiene uno de estos, miradlo y ahora os cuento:



Mi mujer y yo estabamos valorando la posibilidad de comprarnos un bicho de estos. Lo probé en casa de mi amigo, nos hizo un conejo que, la verdad, no sabía mal.

Buscando por Internet más opiniones para terminar de decidirnos me encontré con esta opinión publicada en Ciao. Leedla completa porque es absolutamente genial y, por supuesto, ha terminado con nuestras dudas. Lo copio literalmente de Ciao, con todos sus fallos y faltas de ortografía:

Hay que ser inutil. por dios......

Vamos a ver, no se si escribir sobre este aparato lo que voy a escribir, estara bien , y me acarreara mas de un enemigo, sobre todo de la zona de cocinillas inutiles, o los sin tiempo, ( manida escusa para no cocinar) pero los que me seguis ya me conoceis, y sabeis que no me puedo callar.
Tenemos un amigo, soltero, treintañero, metido en las faldas de su mami hasta hace un par de años, inutil integral en todo lo que se refiere al tema de cuidados y labores de la casa, por lo que os podeis imaginar lo que sale cuano intenta freir un huevo, como anecdota os contare que en una ocasion pretendia hacer unas torrijas con el huevo batido que le habia quedado de rebozar una merluza el dia anterior, y freirlas despues en el mismo aceite, y lo decia tan pancho el cabron....
Bueno a lo que iba, la semana pasada nos llama a mi pareja y a mi y nos invita a cenar, nostros sabien lo que nos podia esperar le soltamos la tipica excusa para no ir..pero nos espeto que se habia comprado el aparatito este, y que la comida estaba de puta madre, que seguia las instrucciones, y que todo salia muy rico y muy sano.
Bien el hombre en toda su buena voluntad nos dice que nos va a preparar una paellita de carne para cenar, algunos conocereis mi relacion con Valencia,y que vivo en Asturias, por lo que las formas y modos de preparar una arroz en los dos sitios no tienen nada que ver... cosa que no quita que un arroz hecho por un asturiano/a no tiene por que no estar bueno, pero al oir la palabra paella, y ademas pensar en ... paella en robot de cocina a presion... pues que querais que os diga...en fin que para no hacerle un feo al chiquillo pues aceptamos...
LLegamos a Oviedo que es donde vive y quedamos en una sidreria cercana a su casa para tomarnos unos culines antes de cenar, al llegar nosotros ya nos estaba esperando con otras dos parejas mas de amigos, nos tomamos media docenita de botellas( aqui es normal, no os asusteis, la sidra a penas tiene alcohol) y entre escancie y escancie , nos comenta las maravillas de su aparato, y la forma tan fantastica en la que prepara los alimentos, y lo bien y bueno que sale todo...
Nosotros un poco moscas, mirabamos los unos para los otros pues todos los que estabamos alli, los seis, habiamos padecido mas de una vez los derroches culinarios de Paco como asi se llama el asesino, huy perdon, el cocinillas....Unas cuantas sidras y hora y media despues, salimos del local y nos dirjimos a su casa, al llegar la verdad, hay que reconocer que el chiquillo se habia esmerado, habia puesto una mesa para siete de lo mas primorosa con sus velitas y todo, a los cinco ,minutos de llegar oimos unos pitidos y una voz metalica que avisba que la comida estaba lista, miramos los unos para los otros, no dabamos credito.
Paco ligero y hacendoso se encaro con la cocina y armandose de valor y con actitud algo nerviosa , enarbolando el rodillo con la mano izquierda y con una espumadera a modo de estilete amezante en la mano derecha , esbozando la mejor de las sonrisas, nos espeta, Ala a sentarse que la paella esta lista..
Al abrir aque trasto, el aroma que salia la verdad no podiamos decir que fuera desagradable, todo lo contrario olia que alimentaba, y suspiramos con alivio al percibir los olores y los jugos gastricos se revolucionaron pidiendo a gritos, comida, activados en parte por la sidra en parte por el rico olor que salia de la olla a presion....
Pero lo que nos esperaba no es facilmente decriptible, una especie de masa de color amarillo , de grumos chorreantes y brillo sospechoso comenzo a depositarse a golpe de espumadera en un plato tras otro, encima para que despegase del utensilio se veia obligado a dar un sonoro golpe en el plato que apenas consegui mover el pegote de su sitio....
Corria la saliva por nuestras gargantas, y no precisamente por que la boca se estuviera haciendo agua, no, era por el trago que nos esperaba... otra vez.....
cuando tuve mi plato delante, no era capaz de articular palabra, los ojos casi se me llenan de lagrimas al ver aquella mezcolanza de trozos de carne pimiento guisantes y arroz, aquel todo amarillento que no era ni uniforme pues parecia que en unos sitios era mas verde y en otros tiraba a palido , casi a blanco...,no sabia que hacer, obvie mirara a nadie, y armandome de valor inque el tenedor , solo la puntita, un trozo pqueño de algo que parecia polllo acompañado de una pasta que recordaba vagamente al arroz y un guisante quedaron firmemente pegados al metal, con nerviosismo lo lleve a mi boca, y Ohh Dios, era indescriptible, no sabria decir que me recordaba, tumbaba de salado que estaba, la masa amorfa de pegaba al paladar como los toffes de acafe con leche y el pollo daba vueltas en mi boca inetantado bajar por la garganta pero un estertor de la misma se lo impedia.... vinieron a mi sueños de infancia , terrores nocturnos y chantajes emocionles a los que eres sometido cuando eres niño y no quieres comerte las acelgas... pero nada nada fue capaza de hacerme tragar aquello, mire a los demas, y vi que las lagrimas asomaban en los ojos de mi pareja, mientras nuestros amigos aun seguian dando vueltas a todo aquello en el plato, Paco por su parte, desde su posicion, comia con avidez mientras decia, A que esta bueno... comer ehh comer que hay mas, que esto hace hasta para diez personas......
Hijo de la grandisima.....
Otro dia os contare como termino la historia, la historia del Ceff 2000 y nuestro amigo Paco, por hoy creo que es suficiente,
espero que os haya divertido , saludos, y besos desde asturias

Asturtes.

Veredicto

Bien, por fin he tenido ganas de subir a Youtube mi gloriosa intervención en el programa que presentaba, ahora más guapa que entonces, Ana Rosa Quintana. Este programa es de agosto de 1994. Meses después falleció el entrañable juez Rosas y su sustituto no llego a tener el mismo carisma que él, y el programa fue retirado de la programación.
Aquí va el video en tres partes.

Parecidos

Gianluca Basile y Fernando Morientes

Golazo de Julio Baptista

Gol de Julio Baptista ante el potente equipo de Belice.

Sueños eléctricos

Una pelicula que tengo practicamente olvidada es Sueños eléctricos, pero si que recuerdo con mucho cariño esta preciosa escena donde un ordenador cobra vida para interpretar a duo con la protagonista un tema de Bach.

Primer sms navideño

Seguro que este año, como todas las navidades, nos llegan mensajes de felicitación.

Aquí está el primero que he recibido de mi amigo Rafa, aquel que también llaman ertiubon:

"Cuando estés cenando en Nochebuena
si el discurso del Rey te ralla
o le bajas el volumen
o dile; ¿Porqué no te callas?

Felíz Navidad también para ti Rafa.

¿Parecido o plagio?

Hoy me he encontrado un parecido razonable que más parece un plagio a un parecido, aunque me da un poco de grima ponerlo por mi inequivoca pasión madridista.

Se trata del escudo del gran y potente club de Belice, que parece haber sido copiado por un club catalan. Comparad vosotros mismos.

Este parecido lo he encontrado en la sección Humor del foro del programa de televisión Saber y Ganar.

Gracias Colsa

Ayer estuve otra vez en el fútbol, viendo como el R. Murcia le ganaba al equipo revelación de esta liga, el Racing de Santander.

La anécdota esta vez me ocurrió antes de empezar el partido, cuando los jugadores del Racing se acercaron justo enfrente de donde yo estaba para hacer los estiramientos musculares propios de cualquier partido.

Los tuve tan cerca que sin pensarlo demasiado llamé a Colsa, me hizo caso a la primera, y aproveché para pedirle que me diera la camiseta al final del partido, a lo que me dijo que sí.
Se ve que luego pensó que al final del partido quizá no se acordaría y entonces se despojó de la sudadera que llevaba y me la dio.

Como se dice por aquí, es un buen zagal, ojala tenga muchos éxitos deportivos.

Ahora me falta conseguir una camiseta de un jugador del Murcia, veremos a ver.

Angel Martín y Carmen Alcayde

La guerra mediática ha explotado. Y no nos referimos a los derechos de retransmisión del fútbol profesional, no. Nos referimos a la guerra entre dos programas de televisión, Aquí hay Tomate y Sé lo que hicisteis...

Jorge Javier Vázquez acusa veladamente en La Noria, a la productora de Sé lo que hicisteis... a la sazón Globomedia, de proporcionar cocaína a sus presentadores, de hacer recolectas económicas para comprar cocaína para las fiestas y de, en una de esas fiestas, haber intentado violar a una trabajadora de esa productora.

Hasta aquí, más o menos lo que se sabe, lo que no se sabe del todo es el posicionamiento de Carmen Alcayde, co-presentadora del tomate junto a Jorge Javier, porque si bien le dio la enhorabuena a su compañero por esa entrevista, no es menos cierto que no hace mucho tiempo hacía muy buenas migas con Ángel Martín, tan es así que hasta Ángel le regala flores.

Por cierto, también se puede ver en el vídeo a Eva Hache y a los duques de Lugo cuando iniciaron lo que ahora es ya un "cese temporal de su convivencia matrimonial"



Y para acabar con Sé lo que hicísteis... otro vídeo en el que Dani Mateo, estando aún en Noche sin tregua, se prepara su futuro, saludando "aunque no venga al caso" a los de Sé lo que hicisteis... ¿No vendría al caso porque ibas a cambiar de programa?

Nuevos papás

Mis amigos Antiexe y Aqua fueron, este domingo pasado, padres de un hermoso niño al que llamarán Ruben. Vaya desde aquí nuestra más sincera enhorabuena.

Jaime Urrutia en Alcantarilla

Ayer tuve la oportunidad de asistir al concierto que Jaime Urrutia dio en Alcantarilla, perteneciente a su gira Enjoy.
Un magnifico concierto en el que repasó toda su discografía, tanto en solitario como con Gabinete Caligari. Canciones excelentemente ejecutadas e interpretadas y llenas de buenos recuerdos.
Aquí tenéis la canción que grabé como muestra de ello, Tócala Uli.



El concierto acabó con una improvisada pero magistral versión de Azzurro de Adriano Celentano.

En el fútbol

Ayer, como de costumbre cuando el Real Murcia juega en casa, estuve con mi compañero y amigo Ángel Jover, viendo como el Deportivo de la Coruña se nos llevaba los tres puntos en litigio.

Buena prueba de ello es esta foto publicada hoy en el diario El Mundo, donde se nos puede ver al fondo de la imagen

Juan Antonio Cebrian

El 5 de octubre de 2004 ya os hablé de él. Ayer se nos fue a los 41 años víctima de un infarto, dejándonos huérfanos, radiofónicamente hablando, a todos sus oyentes.
Allá donde estés Juan Antonio, esperamos que estés alegre y feliz como una lombriz.

Ilana Yahav

Seguro que os suena esto:



Efectivamente, son las mismas manos que ha realizado este anuncio de Fontaneda Digestive:



La música del anuncio de las galletas es del desaparecido Israel Kamakawiwoole y esta basado en dos temas clasicos, "Somewhere over the rainbow" de la pelicula "El Mago de Oz"...



...y "What a wonderful world" de Louis Armstrong...



...y aunque Israel es conocido por esa canción, también cantaba otras cosas...

Los Galván

Hace unos días oí una canción en la radio. Solo sabía que la cantaban Los Galván pero nada más. Después de investigar he descubierto que es un grupo con tres álbumes publicados, el último un acústico titulado "Desde alguna parte" que es una pasada.
Esta canción es una de las muchas buenas que tiene el disco, esta cantada por Los Galván y Vega y es realmente espectacular, al menos a mi me gusta mucho, no sé si os gustará a vosotros.



Desde alguna parte

Por si algún día te acuerdas de mi y decides escribir algo así
estaba paseando por mi mente y te he encontrado aquí
Me preguntaba que sería de ti ahora que el tiempo nos dejó decidir

a veces el pasado se arrepiente y quiere hacerte sentir

Y los recuerdos esperando en un rincón del pensamiento, decidiendo su momento y cuando manos te lo esperas aparece lo que anhelas, vives por revivir

Este es mi derroche de melancolía, no olvidaré que estuviste en mi vida es la promesa eterna de un amante que aseguraba siempre recordarte

Tal vez el tiempo te ha hecho feliz, algunas veces creo que yo si lo fui
que tú formaste parte de mi vida, aprendimos a vivir
Hoy añoraba un abrazo de ti y mil palabras que no supe decir
espero que tu luz siga brillando y te den lo que no di
Hoy miraba con más fuerza aquella lejana estrella que elegimos por ser bella y sin apenas darme cuenta alumbraba mi existencia, preguntaba por ti

Este es mi derroche de melancolía, no olvidaré que estuviste en mi vida es la promesa eterna de un amante que aseguraba siempre recordarte

Esta es mi caricia en forma de poesía, que dondes estés sientas la fantasía de alguien que dio todo por contentarte y te recuerda desde alguna parte

Me preguntaba si sabré decidir, pues hace tiempo que no se compartir
me asusta volver a encontrarme lejos de lo que me hace feliz
El destino es quien decide las verdades del amor entre dos
pero queda algún motivo que no cabe en el olvido

Este es mi derroche de melancolía, no olvidaré que estuviste en mi vida es la promesa eterna de un amante que aseguraba siempre recordarte Esta es mi caricia en forma de poesía, que dondes estés sientas la fantasía de alguien que dio todo por contentarte y te recuerda desde alguna parte.

Sé lo que hicíste...

Sé lo que hiciste... llegó al programa 100 y nos regalaron este musical.