Siempre me gustó la radio.
Desde que tengo uso de razón la radio ha sido para mi uno de mis principales entretenimientos.
Desde los tiempos de Radio Madrid con Juan de Toro, el cuadro de actores también de Radio Madrid que hacían aquellas radionovelas made in Guillermo Sautier Casaseca, pasando por el Carrusel deportivo de Vicente Marco, José Maria García y Paco Ortiz, las madrugadas de Radio Miramar con Encarna Sánchez, los 40 principales cuando estaba Abellán, Hora 25, Polvo de Estrellas de Carlos Pumares en la ya extinta Antena 3 radio…
Dentro de todo, mis preferencias eran los deportes.
Escuchar cada noche a José Maria García preguntándose donde estaba el dinero de las quinielas o su cruzada particular contra Pablo, Pablito, Pablete (Pablo Porta, por entonces presidente de la Federación Española de Fútbol).
Y los domingos un cartucho de pipas y sentado en el brasero de la mesa camilla oír Carrusel Deportivo y ver como al final tenia que romper la quiniela.
Aquellas retransmisiones si que eran emocionantes y hasta se podía “ver” el fútbol a través de la radio.
Hoy por hoy con los Multifutbol y los Pay Per View ya no es lo mismo. Las emisoras de radio se limitan en su mayoría a tener unos comentaristas sentados en el estudio con 8 o 9 televisiones y se limitan a comentar lo que ven, olvidándose de que hay oyentes que no tienen esas imágenes y que lo que buscan es que le narren los partidos, no que se enzarcen en tertulias mas o menos jocosas del tipo que hacen Javier Ares y Javier R. Taboada en Radioestadio.
Hay grandes narradores de fútbol en la radio que consiguen que el oyente “vea” el partido.
Gaspar Rosety, Javier Pérez Sala y sobre todo el inconfundible y eterno Héctor del Mar.
Parece fácil planificar y narrar un partido de fútbol, pero realmente no es así.
En éste artículo de Héctor del Mar podemos leer como debe ser una buena retransmisión deportiva, toda una lección de radio.
jueves, 30 de septiembre de 2004
lunes, 27 de septiembre de 2004
Un curioso experimento
Metete en Google y en la casilla de búsqueda pones: Vivienda digna a un precio razonable, después pulsas en el botón: Voy a tener suerte y a ver que te sale.
sábado, 25 de septiembre de 2004
Indignante TVE
Partido de dobles de semifinales de Copa Davis entre España y Francia.
La 2 retransmite el partido y ya van 3 horas y 45 minutos.
En el quinto y ultimo set y cuando el marcador era 5-3 favorable a los españoles, meten un bloque de publicidad con mas de 10 anuncios, y a la vuelta vemos que en vez de volver a conectar con el tenis vamos a ver una “muy emocionante prueba de natación”.
Menos mal que ante lo largo del corte publicitario se me ha ocurrido poner La Primera y ahí estaban dando los minutos finales del partido de tenis.
Todo esto sin previo aviso ni nada, seguro que más de uno se ha quedado sin verlo.
Es indignante que una cadena de televisión pública que pagamos entre todos a través de los presupuestos generales del Estado esté tan infestada de publicidad y que encima sea deficitaria, haga estas cosas tan irracionales sin tener en cuenta a los sufridos telespectadores. De vergüenza.
La 2 retransmite el partido y ya van 3 horas y 45 minutos.
En el quinto y ultimo set y cuando el marcador era 5-3 favorable a los españoles, meten un bloque de publicidad con mas de 10 anuncios, y a la vuelta vemos que en vez de volver a conectar con el tenis vamos a ver una “muy emocionante prueba de natación”.
Menos mal que ante lo largo del corte publicitario se me ha ocurrido poner La Primera y ahí estaban dando los minutos finales del partido de tenis.
Todo esto sin previo aviso ni nada, seguro que más de uno se ha quedado sin verlo.
Es indignante que una cadena de televisión pública que pagamos entre todos a través de los presupuestos generales del Estado esté tan infestada de publicidad y que encima sea deficitaria, haga estas cosas tan irracionales sin tener en cuenta a los sufridos telespectadores. De vergüenza.
jueves, 23 de septiembre de 2004
Respuestas en examenes
Este es un texto que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO........LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis). Ahí va eso:
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
¿Derivados de la leche? : La vaca.
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6 ...... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas.... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores.... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los “Boyes Caos” es que son universales)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematóceros (mosquitos): El “búho”, el “búho” real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo..... ¿qué tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”.
(Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones).
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
¿Qué es una Encíclica? : Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las “Mellizas”.
(Te equivocaste, se llama “Las Meninas”)
Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales.....)
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En el Escorial
(Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
(Están locos estos romanos, mira que poner huevos de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
Animales ruptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito? : Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas.... interesante)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Cómo mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...... FUAS!!! de cuajo)
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO........LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis). Ahí va eso:
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
¿Derivados de la leche? : La vaca.
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6 ...... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas.... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores.... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los “Boyes Caos” es que son universales)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematóceros (mosquitos): El “búho”, el “búho” real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo..... ¿qué tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”.
(Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones).
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
¿Qué es una Encíclica? : Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las “Mellizas”.
(Te equivocaste, se llama “Las Meninas”)
Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales.....)
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En el Escorial
(Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
(Están locos estos romanos, mira que poner huevos de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
Animales ruptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito? : Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas.... interesante)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Cómo mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...... FUAS!!! de cuajo)
domingo, 19 de septiembre de 2004
Publicidad odiosa
Dos campañas de publicidad cuyo telón de fondo eran las torres gemelas han saltado a la actualidad en los últimos días.
La primera de la MTV, al parecer censurado por la propia cadena musical (aunque esto último no lo tengo confirmado) se apela a la solidaridad.
Esta imagen es parte del anuncio:
Texto junto a la Torres: "2863 muertes"
En el cartel que sostiene el hombre: "HIV Por favor ayuda"
Junto al hombre: "40 millones de infectados en el mundo"
El mundo unido contra el terrorismo debería hacer lo mismo contra el SIDA
Esta campaña también apela a la solidaridad en otras imágenes contra el hambre y la pobreza.
Este tipo de publicidad busca sensibilizarnos contra los graves problemas que tiene nuestro mundo, pero no se utilizan las Torres Gemelas ni a sus victimas con un fin lucrativo como éste segundo anuncio:
Esta lamentabilísima campaña de captación de suscriptores para la versión web del diario EL PAIS ha levantado una gran crispación en muchos sectores de nuestra sociedad.
En la imagen se ven dos imágenes de las Torres Gemelas, la primera del día 11 de septiembre de 2001 y la segunda del 12 de septiembre, después de la masacre y ya sin las torres y mas abajo la leyenda: “Un día da para mucho”
La utilización de un acto terrorista esta vez con fines claramente lucrativos es de lo más lamentable que se ha podido ver en publicidad en muchos años e indigno de quien usa esos métodos comerciales.
Afortunadamente los chicos de Polanco han sabido rectificar en ésta ocasión y han decidido suspender la campaña publicitaria y pedir perdón públicamente a través de su web.
La primera de la MTV, al parecer censurado por la propia cadena musical (aunque esto último no lo tengo confirmado) se apela a la solidaridad.
Esta imagen es parte del anuncio:
Texto junto a la Torres: "2863 muertes"
En el cartel que sostiene el hombre: "HIV Por favor ayuda"
Junto al hombre: "40 millones de infectados en el mundo"
El mundo unido contra el terrorismo debería hacer lo mismo contra el SIDA
Esta campaña también apela a la solidaridad en otras imágenes contra el hambre y la pobreza.
Este tipo de publicidad busca sensibilizarnos contra los graves problemas que tiene nuestro mundo, pero no se utilizan las Torres Gemelas ni a sus victimas con un fin lucrativo como éste segundo anuncio:
Esta lamentabilísima campaña de captación de suscriptores para la versión web del diario EL PAIS ha levantado una gran crispación en muchos sectores de nuestra sociedad.
En la imagen se ven dos imágenes de las Torres Gemelas, la primera del día 11 de septiembre de 2001 y la segunda del 12 de septiembre, después de la masacre y ya sin las torres y mas abajo la leyenda: “Un día da para mucho”
La utilización de un acto terrorista esta vez con fines claramente lucrativos es de lo más lamentable que se ha podido ver en publicidad en muchos años e indigno de quien usa esos métodos comerciales.
Afortunadamente los chicos de Polanco han sabido rectificar en ésta ocasión y han decidido suspender la campaña publicitaria y pedir perdón públicamente a través de su web.
sábado, 18 de septiembre de 2004
El hombre perfecto
Carta de una amiga mía que por fin ha encontrado novio.
Querido Javi:
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes ,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: -Cariño... tú te has saneado las puntas... Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: -Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: -No, de verdad que éste me gusta... Y él: -Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco... Massiel.
Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: -¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: -Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? -¡Sí!> -¡Pues se ha desteñido todo! -¿Sí? ¿Y estás enfadado? -¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: -Ay, cariño. Me veo gorda. -No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. -¿Todo el mundo se ve gordo? -No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: -¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! -Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. -¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes... si los penaltis son una lotería.. No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: -Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: -Sí, pero... tiene los tobillos gordos.
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabes lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: -¡Cariño, lo que quiero es dormir!>> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: -Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: -Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: -¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él: -Que voy a poner una lavadora.
Querido Javi:
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes ,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: -Cariño... tú te has saneado las puntas... Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: -Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: -No, de verdad que éste me gusta... Y él: -Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco... Massiel.
Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: -¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: -Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? -¡Sí!> -¡Pues se ha desteñido todo! -¿Sí? ¿Y estás enfadado? -¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: -Ay, cariño. Me veo gorda. -No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. -¿Todo el mundo se ve gordo? -No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: -¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! -Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. -¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes... si los penaltis son una lotería.. No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: -Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: -Sí, pero... tiene los tobillos gordos.
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabes lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: -¡Cariño, lo que quiero es dormir!>> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: -Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: -Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: -¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él: -Que voy a poner una lavadora.
martes, 14 de septiembre de 2004
Palíndromos
Según la Real Academia de la Lengua un palíndromo es una palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda.
Víctor Carbajo es un compositor y pianista nacido en Madrid en 1970, y entre sus aficiones más destacadas es la de recopilar (más de 36.000) y crear (más de 14.000) palíndromos.
Hace unos años le envíe a través de su pagina web un palíndromo inventado por mi que hoy en día está publicado dentro de su recopilación junto a los de gente como Javier Krahe, Julio Cortazar ó Guillermo Cabrera Infante, desde luego un orgullo para mi.
Víctor Carbajo es un compositor y pianista nacido en Madrid en 1970, y entre sus aficiones más destacadas es la de recopilar (más de 36.000) y crear (más de 14.000) palíndromos.
Hace unos años le envíe a través de su pagina web un palíndromo inventado por mi que hoy en día está publicado dentro de su recopilación junto a los de gente como Javier Krahe, Julio Cortazar ó Guillermo Cabrera Infante, desde luego un orgullo para mi.
domingo, 12 de septiembre de 2004
Un imbecil
Este autentico imbecil que en la pasada Euro 2004 de fútbol saltó al terreno de juego a tirarle a Figo una bandera del Barça a la cara, ha vuelto a hacer acto de presencia en un evento deportivo, concretamente en el Barça Sevilla de ésta noche.
En esta ocasión ha sido Etoo su objetivo, poniéndole una barretina en la cabeza (gorro típico catalán)
En su web podéis ver todas las gilipolleces que ha hecho en diversos actos públicos para poder alcanzar la notoriedad que no ha logrado conseguir por su inteligencia precisamente.
jueves, 9 de septiembre de 2004
El regreso de Mecano
La próxima primavera se estrenará en Madrid un musical sobre la historia de Mecano dirigido por Nacho Cano.
El musical llevará por titulo "Hoy no me puedo levantar" y será un repaso a toda la vida artistica del mejor grupo de la historia de la musica nacional.
Hoy por hoy parece inviable el retorno de Mecano a los escenarios, pero al menos este musical nos volverá a traer a la actualidad canciones que marcaron una época en las decadas de los 80´s y los 90´s.
El casting de actores para este musical se realizará el próximo día 13 de septiembre en Hortaleza (Madrid) y este será el cartel que enganalará la fachada del teatro de los antiguos cines Rialto en la Gran Via de Madrid, que es donde se estrenará el musical.
El musical llevará por titulo "Hoy no me puedo levantar" y será un repaso a toda la vida artistica del mejor grupo de la historia de la musica nacional.
Hoy por hoy parece inviable el retorno de Mecano a los escenarios, pero al menos este musical nos volverá a traer a la actualidad canciones que marcaron una época en las decadas de los 80´s y los 90´s.
El casting de actores para este musical se realizará el próximo día 13 de septiembre en Hortaleza (Madrid) y este será el cartel que enganalará la fachada del teatro de los antiguos cines Rialto en la Gran Via de Madrid, que es donde se estrenará el musical.
lunes, 6 de septiembre de 2004
Nike
La verdad es que fue difícil encontrar quien protagonizara la próxima campaña de publicidad de Nike…
jueves, 2 de septiembre de 2004
Lo justo y lo correcto
Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es correcto.
(Recibido en el móvil ayer)
(Recibido en el móvil ayer)
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