Playing For Change

Playing For Change: Song Around the World | Stand By Me from Concord Music Group on Vimeo.

Playing for change es una historia de esperanza, lucha, perseverancia, alegría y celebración. Es una revolución social y cultural en la que la pasión es el camino y la música su arma.


Este proyecto, coordinado por Mark Johnson, comenzó hace ya más de siete años, cuando decidió reunir a un grupo de colaboradores, coger un equipo de grabación móvil, una cámara y recorrer el mundo en busca de músicos callejeros.

El objetivo inical de esta iniciativa era dar oportunidades a quienes tratan de ganarse la vida desplegando su arte en la calle y mejorar, en la medida de lo posible, sus condiciones de vida. Actualmente, el proyecto colabora con instituciones y Ong's apoyando la lucha contra el sida en África, la educación en los países más deprimidos, etc.

La música siempre ha sido un lenguaje universal y ellos quieren que este mensaje llegue a todos los rincones. A través de su fundación, ya han podido levantar la primera escuela de música de la Fundación Playing for Change en Sudáfrica.

Dejemos que la música suene y nos recuerde que un mundo mejor es posible. No hay mejor campaña que la que tiene la capacidad de llegar a los corazones.


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Carta a Santa Claus

Nochevieja

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:





Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton....

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..



-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton....

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga.... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Manolo el del bombo

Anoche en Nueva Condomina la selección española venció a Bosnia por un gol a cero. Como siempre, Manolo el del bombo estuvo animando desde las gradas.

Una buena idea

Mi amigo Fernando me manda esto que le ha gustado.

Hay que ser inutil. por dios......

Mi amigo Esteban tiene uno de estos, miradlo y ahora os cuento:



Mi mujer y yo estabamos valorando la posibilidad de comprarnos un bicho de estos. Lo probé en casa de mi amigo, nos hizo un conejo que, la verdad, no sabía mal.

Buscando por Internet más opiniones para terminar de decidirnos me encontré con esta opinión publicada en Ciao. Leedla completa porque es absolutamente genial y, por supuesto, ha terminado con nuestras dudas. Lo copio literalmente de Ciao, con todos sus fallos y faltas de ortografía:

Hay que ser inutil. por dios......

Vamos a ver, no se si escribir sobre este aparato lo que voy a escribir, estara bien , y me acarreara mas de un enemigo, sobre todo de la zona de cocinillas inutiles, o los sin tiempo, ( manida escusa para no cocinar) pero los que me seguis ya me conoceis, y sabeis que no me puedo callar.
Tenemos un amigo, soltero, treintañero, metido en las faldas de su mami hasta hace un par de años, inutil integral en todo lo que se refiere al tema de cuidados y labores de la casa, por lo que os podeis imaginar lo que sale cuano intenta freir un huevo, como anecdota os contare que en una ocasion pretendia hacer unas torrijas con el huevo batido que le habia quedado de rebozar una merluza el dia anterior, y freirlas despues en el mismo aceite, y lo decia tan pancho el cabron....
Bueno a lo que iba, la semana pasada nos llama a mi pareja y a mi y nos invita a cenar, nostros sabien lo que nos podia esperar le soltamos la tipica excusa para no ir..pero nos espeto que se habia comprado el aparatito este, y que la comida estaba de puta madre, que seguia las instrucciones, y que todo salia muy rico y muy sano.
Bien el hombre en toda su buena voluntad nos dice que nos va a preparar una paellita de carne para cenar, algunos conocereis mi relacion con Valencia,y que vivo en Asturias, por lo que las formas y modos de preparar una arroz en los dos sitios no tienen nada que ver... cosa que no quita que un arroz hecho por un asturiano/a no tiene por que no estar bueno, pero al oir la palabra paella, y ademas pensar en ... paella en robot de cocina a presion... pues que querais que os diga...en fin que para no hacerle un feo al chiquillo pues aceptamos...
LLegamos a Oviedo que es donde vive y quedamos en una sidreria cercana a su casa para tomarnos unos culines antes de cenar, al llegar nosotros ya nos estaba esperando con otras dos parejas mas de amigos, nos tomamos media docenita de botellas( aqui es normal, no os asusteis, la sidra a penas tiene alcohol) y entre escancie y escancie , nos comenta las maravillas de su aparato, y la forma tan fantastica en la que prepara los alimentos, y lo bien y bueno que sale todo...
Nosotros un poco moscas, mirabamos los unos para los otros pues todos los que estabamos alli, los seis, habiamos padecido mas de una vez los derroches culinarios de Paco como asi se llama el asesino, huy perdon, el cocinillas....Unas cuantas sidras y hora y media despues, salimos del local y nos dirjimos a su casa, al llegar la verdad, hay que reconocer que el chiquillo se habia esmerado, habia puesto una mesa para siete de lo mas primorosa con sus velitas y todo, a los cinco ,minutos de llegar oimos unos pitidos y una voz metalica que avisba que la comida estaba lista, miramos los unos para los otros, no dabamos credito.
Paco ligero y hacendoso se encaro con la cocina y armandose de valor y con actitud algo nerviosa , enarbolando el rodillo con la mano izquierda y con una espumadera a modo de estilete amezante en la mano derecha , esbozando la mejor de las sonrisas, nos espeta, Ala a sentarse que la paella esta lista..
Al abrir aque trasto, el aroma que salia la verdad no podiamos decir que fuera desagradable, todo lo contrario olia que alimentaba, y suspiramos con alivio al percibir los olores y los jugos gastricos se revolucionaron pidiendo a gritos, comida, activados en parte por la sidra en parte por el rico olor que salia de la olla a presion....
Pero lo que nos esperaba no es facilmente decriptible, una especie de masa de color amarillo , de grumos chorreantes y brillo sospechoso comenzo a depositarse a golpe de espumadera en un plato tras otro, encima para que despegase del utensilio se veia obligado a dar un sonoro golpe en el plato que apenas consegui mover el pegote de su sitio....
Corria la saliva por nuestras gargantas, y no precisamente por que la boca se estuviera haciendo agua, no, era por el trago que nos esperaba... otra vez.....
cuando tuve mi plato delante, no era capaz de articular palabra, los ojos casi se me llenan de lagrimas al ver aquella mezcolanza de trozos de carne pimiento guisantes y arroz, aquel todo amarillento que no era ni uniforme pues parecia que en unos sitios era mas verde y en otros tiraba a palido , casi a blanco...,no sabia que hacer, obvie mirara a nadie, y armandome de valor inque el tenedor , solo la puntita, un trozo pqueño de algo que parecia polllo acompañado de una pasta que recordaba vagamente al arroz y un guisante quedaron firmemente pegados al metal, con nerviosismo lo lleve a mi boca, y Ohh Dios, era indescriptible, no sabria decir que me recordaba, tumbaba de salado que estaba, la masa amorfa de pegaba al paladar como los toffes de acafe con leche y el pollo daba vueltas en mi boca inetantado bajar por la garganta pero un estertor de la misma se lo impedia.... vinieron a mi sueños de infancia , terrores nocturnos y chantajes emocionles a los que eres sometido cuando eres niño y no quieres comerte las acelgas... pero nada nada fue capaza de hacerme tragar aquello, mire a los demas, y vi que las lagrimas asomaban en los ojos de mi pareja, mientras nuestros amigos aun seguian dando vueltas a todo aquello en el plato, Paco por su parte, desde su posicion, comia con avidez mientras decia, A que esta bueno... comer ehh comer que hay mas, que esto hace hasta para diez personas......
Hijo de la grandisima.....
Otro dia os contare como termino la historia, la historia del Ceff 2000 y nuestro amigo Paco, por hoy creo que es suficiente,
espero que os haya divertido , saludos, y besos desde asturias

Asturtes.

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Sueños eléctricos

Una pelicula que tengo practicamente olvidada es Sueños eléctricos, pero si que recuerdo con mucho cariño esta preciosa escena donde un ordenador cobra vida para interpretar a duo con la protagonista un tema de Bach.

Primer sms navideño

Seguro que este año, como todas las navidades, nos llegan mensajes de felicitación.

Aquí está el primero que he recibido de mi amigo Rafa, aquel que también llaman ertiubon:

"Cuando estés cenando en Nochebuena
si el discurso del Rey te ralla
o le bajas el volumen
o dile; ¿Porqué no te callas?

Felíz Navidad también para ti Rafa.