El hombre perfecto

Carta de una amiga mía que por fin ha encontrado novio.

Querido Javi:

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes ,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: -Cariño... tú te has saneado las puntas... Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: -Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: -No, de verdad que éste me gusta... Y él: -Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco... Massiel.
Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: -¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: -Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? -¡Sí!> -¡Pues se ha desteñido todo! -¿Sí? ¿Y estás enfadado? -¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: -Ay, cariño. Me veo gorda. -No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. -¿Todo el mundo se ve gordo? -No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: -¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! -Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. -¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes... si los penaltis son una lotería.. No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: -Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: -Sí, pero... tiene los tobillos gordos.
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabes lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: -¡Cariño, lo que quiero es dormir!>> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: -Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: -Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: -¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él: -Que voy a poner una lavadora.

Palíndromos

Según la Real Academia de la Lengua un palíndromo es una palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda.
Víctor Carbajo es un compositor y pianista nacido en Madrid en 1970, y entre sus aficiones más destacadas es la de recopilar (más de 36.000) y crear (más de 14.000) palíndromos.
Hace unos años le envíe a través de su pagina web un palíndromo inventado por mi que hoy en día está publicado dentro de su recopilación junto a los de gente como Javier Krahe, Julio Cortazar ó Guillermo Cabrera Infante, desde luego un orgullo para mi.

Un imbecil

Este autentico imbecil que en la pasada Euro 2004 de fútbol saltó al terreno de juego a tirarle a Figo una bandera del Barça a la cara, ha vuelto a hacer acto de presencia en un evento deportivo, concretamente en el Barça Sevilla de ésta noche.
En esta ocasión ha sido Etoo su objetivo, poniéndole una barretina en la cabeza (gorro típico catalán)
En su web podéis ver todas las gilipolleces que ha hecho en diversos actos públicos para poder alcanzar la notoriedad que no ha logrado conseguir por su inteligencia precisamente.

El regreso de Mecano

La próxima primavera se estrenará en Madrid un musical sobre la historia de Mecano dirigido por Nacho Cano.
El musical llevará por titulo "Hoy no me puedo levantar" y será un repaso a toda la vida artistica del mejor grupo de la historia de la musica nacional.
Hoy por hoy parece inviable el retorno de Mecano a los escenarios, pero al menos este musical nos volverá a traer a la actualidad canciones que marcaron una época en las decadas de los 80´s y los 90´s.
El casting de actores para este musical se realizará el próximo día 13 de septiembre en Hortaleza (Madrid) y este será el cartel que enganalará la fachada del teatro de los antiguos cines Rialto en la Gran Via de Madrid, que es donde se estrenará el musical.

Nike

La verdad es que fue difícil encontrar quien protagonizara la próxima campaña de publicidad de Nike…

Lo justo y lo correcto

Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es correcto.
(Recibido en el móvil ayer)

Psicoactiva

Ahora que se han acabado los Juegos Olímpicos y las vacaciones os recomiendo encarecidamente que visitéis esta web.
Se definen como “una iniciativa que surge de la necesidad de adaptar la psicología a las nuevas tecnologías”, y en ella podréis encontrar múltiples test de inteligencia, problemas de lógica, juegos y un montón de cosas más para ejercitar el “coco”
Realmente es una web para tirarse horas visitándola.

LA BARRITA DEL 7

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puedes constatar pulsando la tecla de su teclado. 7.
Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!"

COMBO

El pasado 11 de agosto el B.O.E. publicó el reglamento de lo que será el nuevo juego de la O.N.C.E. a partir del próximo 16 de octubre.
El juego activo denominado «El Combo» estará formado por siete bolas: seis bolas agrupadas en tres filas (base, centro y vértice) colocadas en forma de triángulo y una bola adicional. Dentro del triángulo la fila base tiene tres bolas, la fila centro tiene dos bolas y la fila vértice una bola.
El juego consistirá en asignar un número del 0 al 9 a cada una de las seis bolas colocadas dentro del triángulo y otro número, del 1 al 11, a una bola adicional, para optar, previo el oportuno sorteo a los premios que correspondan.
El combo se comercializará de dos formas, mediante boletos preimpresos emitidos aleatoriamente y a través del TPV que la O.N.C.E. está implantando en toda España.
Existen premios fijos y variables en función de la recaudación obtenida.
Los premios fijos serán como sigue:
Reintegro acertando el vértice.
2 euros vértice mas bola adicional.
5 euros fila del centro
10 euros fila del centro mas bola adicional
El resto de premios variará dependiendo de la recaudación, siendo el pleno (acertar los seis numeros del triangulo) mas el adicional el premio de maxima categoria.
Cuando no haya acertantes de 6+1 se creará el "Combote" que se irá poniendo en juego en semanas posteriores hasta que haya acertantes.
Por último decir que el precio por apuesta será de 1 euro y que el primer sorteo se efectuará el 23 de octubre.

CERVEZA FRIA

Hace mucho calor. Para poder combatirlo nada mejor que una cerveza bien fresquita, pero a veces no nos la sirven tan fria como nos gustaría.
Este es un buen metodo para averiguar qué cerveza está mas fria.